сатирическая пародия на известную телепередачу,
которая с понедельника по пятницу идёт на Первом канале
с без десяти семь и до без десяти восемь вечера
Телевизионная студия программы, которая носит одновременно и откровенное, и загадочно-интригующее название - «Толще, ширше, веселее!» (Спокойно! Никакой пошлости! Только намёки!) и в которой известные успешные женщины (таковых сегодня называют бизнесвуменшами) рассказывают телезрителям свои увлекательные истории про любовь (или любови. Это уж у какой как. И по сколько раз. И где. И с кем. И накой. И за каким.). Сверкают софиты, блистают пюпитры, фыркают микрофоны, макияжницы наводят на участников и участниц передачи грим, лоск, тон и всё это посыпают пудрой. Массовка скрыта интимным полумраком: она мысленно подсчитывает деньги, которые ей должны заплатить сразу по окончании передачи. Но никак не до. А то могут сбечь. Тем более, что магазин – рядом. За углом. И этот магазин работает всего лишь до девяти!
Ведущий (ослепительно улыбаясь хорошо вставленными и шикарно наблендамеченными зубами): Господа и дамы! Мы начинаем! Сегодня у нас в гостях начинающая модель Нюша Плюшкина и известная в конце шестидесятых годов прошлого столетия актриса и секс-бомба Вира Киролайнен.
Нюша (с вызовом и обидой): Я не начинающая. Я - в самом расцвете моих цветущих лет!
Ведущий: В расцвете чего?
Нюша (его не слушая): … и своей великолепной карьеры (хочет вызывающе тряхнуть грудями. Но вовремя вспоминает, что грудей как таковых у неё нет. Поэтому делает вид, что поправляет лифчиковые бретельки. Бретельки у неё имеются. Пока что. Только зачем?).
Ведущий (поворачиваясь к Кире): Здравствуйте, Кира! Для своих ста восьмидесяти девяти лет (шутка! Аплодисменты -- в студию!) вы выглядите просто великолепно!
Кира (укоризненно, с миленьким прононсом и подчёркнутым иностранным акцентом): Андгюша…
Ведущий: Пардону просим. Не хотел вас, так сказать, прямо здеся, под стрекотанье телекамер… Итак, уважаемые дамы, вы можете задавать друг другу любые вопросы и помните: в нашей передаче невозможно соврать, потому что вы обе подключены к детектору лжи (показывает на детектор. Детектор привстаёт с кресла, кланяется, щерится и призывно мигает всеми своими красными, зелёными и фиолетовыми лампочками). Итак, Нюша, ваш вопрос.
Нюша (яростно): Скажите, Кира, честно: вас мой жених прёт? В смысле, огуливает?
Ведущий (укоризненно): Нюша, вы же не в родном совхозе и не на Тишинском рынке… Надо говорить не «прёт», а «имеет отношения». Это всё равно что прёт, но только более эстетически и относительно гуманитарно, без этой вашей привычной вульгарщины. Поняли?
Нюша (соглашаясь): Ага. Поняла. Не на Тишинском. Вот я и спрашиваю: прёт или имеет отношения? То есть, всё равно что прёт, но со свистом и улюлюканьем.
Кира (укоризненно качая престарелой головой): Нюша…
Нюша (перебивая): Да, Нюша! Я все мои прекрасные двадцать лет Нюша! А вам возраст какой? Вы же моему Тасику даже не в мамы – уже в бабушки годитеся! Поэтому отвечайте честно: мой Тасик вас… А? Ага-га?
Кира (поворачиваясь к ведущему): Андгюша…
Ведущий разводит руки в стороны. Я не виноват, означает этот его красноречивый жест. Здесь каждый говорит что хочет. И никто не может соврать. Потому что он подключен к детонатору (или как его там…).
Нюша (наступательно и даже с агрессией): Нет, ты ответь, сучка крашена, ага или о-го-го?
Кира (сыто жмурясь и внутренне гордясь): Почему же крашена? Это мой натуральный цвет.
Нюша: ( вне себя от ярости и даже теряя над собою, красивой, контроль): Ага, проговорилася! Может, у тебя и на ман… (не запрещённое к употреблению, но всё равно ругательное слово)…е такой же естественный цвет?
Кира (стыдливо опуская глаза): Девушка, что вы себе позволяете… Я, между прочим, заслуженная артистка!
Нюша ( яростно трясяся): заслужЁнная ты ман… (опять это вульгарное слово) ..а, а не артистка! Отвечай честно, как на свадьбе: хорохорил?
Ведущий (бесцеремонно её перебивая. А чего с этими … церемониться-то? Чай, не на приёме у архирея!): И чтобы окончательно разрешить этот пикантный вопрос, я приглашаю на сцену виновника нашего сегодняшнего торжества- нюшиного жениха Тасика!
На сцену выскакивает, подбоченясь, молодой, поджарый, загорелый, с накачанными мускулами и торсом, ослепительно улыбающиёся, с короткой стрижкой и модной трёхдневной щетиной бравый молодец. Это и есть Тасик.
Ведущий (непонятно чему улыбаясь): А вот и Тасик, наш зверский Аполлон! Тасик, ваша невеста Нюша интересуется: пользовали вы или нет нашу глубокоуважаемую Киру (показывает на Киру. Кира исподлобья смотрит на Тасика. На её морщинистых губах играет иезуитская то ли улыбка, то ли ухмылка, то ли у неё просто предъинсультное состояние. Тасик от этой улыбки совершенно застенчиво, прямо-таки по-девичьи краснеет. Все при этом присутствующие сразу понимают, что пользовал. И, похоже, не раз. Похоже, что много. Похоже, даже восемь)?
Нюша (торжествующе): Ага! Всё понятно! (хватает со стола стакан с водой, швыряет его в Тасика. Тасик уворачивается. Он очень вёрткий и увертливый, потому что каждый день тренируется в фитнесс-клубе, шопинг-зале, теннис-корте и гольфе-клубе).
Нюша (поворачивается к торжествующей Кире): А тебя, лядь такая, я подкараулю на выходе. Может перед выходом подмыться и перекреститься. На всякий случай.
Кира (застенчиво): Мне уже нечего подмывать.
Ведущий (изумлённо): В смысле?
Кира (изображает смущение, от которого не знает куда себя девать): Я уже давно не испытываю прихода маленьких женских революций. Вы меня понимаете…
Ведущий: Не понимаю.
Нюша (бесцеремонно): Чего тут не понимать! Ей уже годов-то сколько! Всё. Сдулася! Теперь понял?
Ведущий (тоже застенчиво): Теперь понял. Но, как говорили древнегреческие философы, в каждом минусе нужно находить их собственные плюсы. А плюс здесь такой, что теперь «сникерсов» не надо покупать… В смысле, «тампаксов». Которые с крылушками… (напевает в пол-голоса) «Пусть летять они летять. Никогда не вернутся назать…». (внезапно резко поворачивается к Тасику) Отвечай, крылушко! Кайся как на паперти!
Тасик (смущённо бубнит): А чего я-то… Чего всё я-то…
Ведущий: Признавайся: было?
Тасик (опустив головушку бедовую): Ничего у нас не было… Мы занималися исключительно работою… Бизнес-проектами… Я правду говорю…
Ведущий (усмехаясь и не волнуясь): Ой ли?
Тасик: Честное пионерское…
Нюша (решительно): Молчи, козёл! Я с тобой потом поговорю. На нашей снимаемой на мои деньги в аренду однокомнатной квартере. Ты у меня теперь выпьешь четвертиночку после бани. Пожрёшь супчику с порошками. На одной варёной капусте будешь месяц сидеть. Чтобы сил не было на баб взбрыкивать, гад.
Ведущий (мило улыбаясь): Уважаемые дамы и господа! Давайте вернёмся к заявленной вами теме. А тема эта такая – «Пёр Таксик Киру или не пёр?». Я готов выслушать мнение всех здесь присутствующих!
Нюша (решительно): Пёр. У, морда каторжачия!
Кира (застенчиво): Не пёг.
Тасик (себе под нос): Не пёг. И вообще, я хочу покакать. И посикать.
Детектор (ухмыляясь всеми своими лампочками. Особенно фиолетовыми, которые стали оранжевыми): Все всё врут. Собаки лживые.
Весёлый голос из зала: да пёр, чего там! Три раза! Я сам видел! Они на скамейке в парке имени Культурного Отдыха шарогрёбилися! Они на этой старой колбасе ещё трусы разорвал! И лифчик! Китайского производства!
Кира (возмущённо): Вы ошиблися! Я не ношу китайского! У меня всё бельё -- фганцузское! Кугфюр де Паги!
Всё тот же весёлый голос из зала: Ага! Только матом шпаришь по-нашему, по рязански!
Зал начинает хохотать, гоготать и показывать пальцем. Кира покрывается красными пятнами (хорошо, что не трупными). Это не аллергия. Это -- нервное. Нюща демонически хохочет вместе с остальными. Тасик по-пионерски надувает щёки и шмыгает носом. Он обиделся. И обделался. Ему хочется ситра, пряников и к маме.
Ведущий( с явным облегчением и выраженным удовлетворением): Итак. наша передача, в которой никому ничего никогда и ни накой невозможно соврать, подошла к концу. Мы выяснили, что Тасик всё-таки Киру это самое -- и за это ему теперь будет устроен облом петрович со щами и алкогольными напитками повышенной крепости. В следующем выпуске мы будем разбираться, кто из светских львиц с Рублёво-Успенского шоссе расцарапал друг дружке ихние львиные морды и по какой зверско-светской причине. И как теперь принято прощаться в модных салонах и на светских раутах для особо избранных и пока что не посаженных, бай-бай, раздолбай!