- Оказывается, стать миллионером проще простого, – сообщила мне как-то жена, едва я вернулся вечером с работы и уселся перекусить, чтобы потом незамедлительно рухнуть в кровать и хотя бы частично восстановить силы к завтрашнему утру.
- Само собой, – мрачно подтвердил я, – они среди нас толпами бродят и мечтают поделиться богатством. Только отмахивайся от них…
- Я серьёзно говорю, – обиделась жена, – а тебе всё шуточки!
- Какие шуточки, если у нас половина платежей не плачена, а на счету такой минус, что если бы мы не ходили каждую неделю в банк просить об отсрочках, то сидеть бы нам в долговой яме до конца своих дней!
Мои слова не были для жены новостью, потому она и искала способ выкарабкаться из этой плачевной ситуации, которая с каждым днём всё больше и больше усугублялась.
- Заработок в Интернете, – выпалила жена фразу, наверняка заимствованную из него же, – это реальная возможность обрести финансовое благополучие, сидя дома!
- Так уж и сидя дома? – усомнился я.
- Конечно! Вот послушай, что я узнала… – Вероятно, она уже приняла окончательное решение и в прениях со мной участвовать не собиралась. – Мы с тобой создаём собственный сайт в сети, рекламируем какой-нибудь товар, а со временем сайт перерастёт в виртуальный магазин. Вложения минимальные, а деньги потекут в наш карман буквально с первого дня.
- И что же ты собираешься рекламировать, а потом виртуально продавать?
- Что угодно! На всё находится покупатель. Главное, утрясти с поставщиками, а мы станем посредниками между продавцом и покупателями.
- Где ты собираешься искать поставщиков? И почему им непременно нужна ты для продаж?
- У нас будет сайт, на котором мы качественно разрекламируем их товары! Ты даже не представляешь, что мы сможем! Твои литературные способности плюс мой художественный вкус – да мы сварганим такую рекламу, до которой никто ещё не додумался. Или ты сомневаешься в наших возможностях?
- Не сомневаюсь, – обречённо покачал я головой, – но ведь и те, у кого уже есть подобные сайты, тоже не дураки. Они тоже не сомневаются…
- Знаешь, – ещё больше рассердилась жена, – легче всего сидеть и твердить, что ничего нового сделать невозможно. Всегда найдётся кто-то, кто тебя опередил… А люди, вон, миллионы делают, не отходя от компьютера!.. Разве тебе не надоело бесцельно просиживать дни в своей охране, а мне – мыть полы в дурацких офисах? И притом за сущие копейки, которых, как ни старайся, на жизнь всё равно не хватает!
- Надоело, – согласился я, – так и быть, излагай, что ты разузнала об этом бизнесе. Только предупреждаю: никаких новых товаров мы не покупаем – старые девать некуда…
Это был удар ниже пояса, который я изредка наносил жене, когда она загоралась новой идеей молниеносного обогащения. Половину нашей спальни занимали коробки с Гербалайфом, приобретённые несколько лет назад и так до конца не распроданные. Поначалу мы активно потребляли этот волшебный продукт, дабы собственным цветущим видом доказывать потенциальным клиентам его чудодейственные свойства. Но чем больше мы получали отказов, тем меньше оставалось надежд на этот цветущий вид. Да и как цвести, если мы вложили в это «прибыльное» дело всё, что у нас было. И хорошо бы только своё, так ещё и ссуду в банке взяли под грабительский процент!
После краха идеи быстрого обогащения с помощью Гербалайфа жену заинтересовало вложение денег в финансовые пирамиды. Благо, особых накоплений у нас теперь не водилось, поэтому и фараонам от пирамид сильно нагреть нас не удалось. С каждым очередным развенчанием финансовых мошенников жена горячо убеждала меня, что только благодаря её прозорливости мы не влезли в болото, в котором увязли многие из наших знакомых.
Следующей попыткой выбиться в миллионеры явилась почерпнутая из реклам идея приобретения квартир и недвижимости за границей. Но и эта идея оказалась бесплодной, ибо и за собственную квартиру мы погашали ссуду с великим трудом, а уж о том, чтобы вести переговоры с банком на предмет ссуды на покупку скромного восьми комнатного особнячка где-нибудь на французской Ривьере, и мечтать не приходилось.
- Вот всегда так, – желчно причитала жена, – всё в этом мире для богатых: хочешь ссуду на покупку земли на Гавайях, бери на здоровье, никакой банк тебе не откажет… А как быть… менее состоятельным? Ведь нам нужен всего-то первый толчок, а дальше всё пойдёт, как по маслу. Ну, почему у нас с тобой не оказалось богатого дедушки, оставившего в наследство миллиончик-другой? Не пришлось бы ишачить на чужого дядю, как мы это делаем сейчас!
- А что бы мы делали с миллиончиком? – осторожно спрашивал я.
- Вложили бы в какое-нибудь по-настоящему прибыльное дело. А потом работали бы, как остальные нормальные миллионеры. Но уже на себя. Что ещё нужно человеку для счастья?..
Сегодняшняя идея с заработком в Интернете была, конечно, любопытной, но, учитывая наш предыдущий опыт в раскручивании бизнеса, особого оптимизмы я не испытывал.
- Интернет-магазинов сейчас предостаточно, – приступила жена к разъяснениям, – и для успеха необходимо найти товар, который пользовался бы повышенным спросом.
- Только не Гербалайф! – желчно напомнил я.
- Издеваешься? – возмутилась жена. – Надо найти что-то такое, от чего человек отказаться не смог бы и тут же выложил деньги.
- Нефть, оружие, наркотики? – предположил я. – Или… торговля женщинами лёгкого поведения?
Казалось бы, тут самое время посмеяться, но жена задумчиво произнесла:
- За такие вещи по головке не погладят. Да и никто не пустит тебя в этот бизнес. Там такие деньги крутятся, и такие монстры рынок контролируют, что мигом тебя сожрут и не подавятся. Даже в тюрьме посидеть не успеешь… А мысли о женщинах лёгкого поведения, чувствую, тебе не чужды. Тут ты прекрасно и без Интернета обойдёшься.
Углубляться в дискуссию по этому щекотливому вопросу мне не хотелось, поэтому я, поморщив лоб, выдал первую и, пожалуй, наиболее ценную мысль за сегодняшний день:
- Я читал, что самым востребованным товаром на рынке является информация. Не какие-нибудь автомобили или памперсы, а информация о них. И не только о них.
- Ну-ка, с этого места поподробней, – заинтересовалась жена. – Это ведь и есть, наверное, та реклама товаров, о которой я тебе говорила.
- В том числе и реклама! – Я почувствовал, что тоже смогу сделать какой-то интеллектуальный вклад в наш назревающий бизнес. – Можно, например, информировать публику о новых компьютерных программах в Интернете и подсказывать, где их можно бесплатно скачать. То же самое с музыкой и кинофильмами. Кстати, из той же оперы автомобили, памперсы и даже адреса продажных женщин…
- Дались тебе эти женщины! Все мысли вокруг них! – огрызнулась жена.
- Это я к слову! – стал оправдываться я. – Есть у меня одна потаённая мечта – сделать литературный сайт, на котором я смогу публиковать свои опусы. Вон я их сколько настрочил, сидя в охране, а издавать книжки… Да кто их сейчас покупает? В Интернете же прочтут тысячи, может, даже миллионы читателей…
- Не сомневаюсь, – грустно усмехнулась жена. – Но как на этом заработать? Или ты думаешь, что за чтение твоих нетленок кто-то раскошелится хоть на копейку?
- Поначалу, может, и нет, – запротестовал я, – а потом, когда реклама протрещит все уши – вот тогда и придёт популярность…
- Ну и когда этого ждать?
Тут уже пришёл черёд обижаться мне:
- Ты не веришь в меня? Не веришь в то, что я смогу написать такое, что вызовет интерес у читателя?
- Верить-то верю, но сперва напиши… Кстати, у меня есть идея, как использовать твою кипучую литературную энергию.
- Ну, и как? – Я всё ещё обижался, потому что не сомневался в своём литературном гении, а всё, что не связано с литературой, считал пустой тратой времени. А тут такое недоверие со стороны самого близкого мне человека!
- Можно публиковать на сайте всякие скандальные вещи – вон их сколько в Интернете, и идут они нарасхват. И написано большинство из них таким суконным языком да ещё с грамматическими ошибками! Ты же сможешь подавать их грамотно, с юмором и… вкусно!
- А зачем их приукрашивать? Прочёл и – до свиданья. И потом скандальные вещи надо где-то находить.
- Находить? – удивилась жена. – Кто же их ищет? Их большей частью просто выдумывают! Неужели ты ещё не понял?! Тут только смекалку надо проявить.
- Ну-ка, прояви, – заинтересовался я, – сочини что-нибудь скандальное, а я на тебя посмотрю.
На мгновенье жена задумалась и тут же выдала:
- Как тебе такая скандальная информация? Можно, например, выдать, ссылаясь на секретные медицинские источники, что певица Мадонна оплодотворилась замороженной для истории спермой Джона Леннона, и у неё родилось три прелестных узкоглазых мальчика!
- Ничего себе! – опешил я. – Почему узкоглазых?! У Джона, насколько я помню, японкой была только жена, а сам он никакого отношения к узким глазам не имел!
Жена даже захлопала в ладоши от восторга:
- Ага, сыграло! Ты не усомнился в том, что это бред сивой кобылы. Тебя удивили узкие глаза! Вот и решение – необходима не правда, а шокирующая деталь! Теперь понял, в чём секрет нашего будущего успеха?
Возразить мне было нечего.
Прежде, чем сесть за компьютер изобретать сайт, мы весь вечер сочиняли сенсационные новости, которые должны повергнуть интернетовскую публику в шок и принести тем самым вожделенные миллионы.
В итоге получилось следующее.
Сенсация первая. В Берлинском зоопарке у четы новозеландских страусов (интересно, есть ли такие в природе?) вылупилась из яиц пара пингвинят. Несмотря на то, что это было частью экспериментов местных зоологов, разгневанный папаша-страус насмерть заклевал подругу, заподозрив её в измене. А ведь вольеры со страусами и пингвинами размещены в противоположных концах зоопарка, но этому аргументу папаша не внял…
Сенсация вторая. В компьютерной лаборатории Касперского создана новая антивирусная программа, которая, помимо традиционного уничтожения вирусов, попав в сеть, уничтожает антивирусные программы конкурентов. Если те начинают проявлять недовольство, то программа засылает к ним шпиона, который бомбит их систему так, что она после атаки восстановлению не подлежат. Программа получила название «Касперус»…
Сенсация третья. Учёными Северной Кореи разрабатывается оружие массового поражения нового поколения, основанное на методике гипноза доктора Кашпировского. В результате применения этого сверхсекретного оружия вооружённые силы противника впадают в спячку при одновременном расслаблении желудка и мочевого пузыря. Масштабы планируемого урона невозможно даже спрогнозировать. Ассамблея ООН единогласно осудила варварские разработки корейских учёных как антигуманные. Против проголосовали только Иран и Берег Слоновой Кости, а корейцы в отместку пообещали провести пробные испытания непосредственно в штаб-квартире ООН…
Сенсация четвёртая. По сообщениям греческого телеграфного агентства со дна моря поднят легендарный корабль «Арго», затонувший в незапамятные древнегреческие времена. Самое необычное заключается в том, что на судне обнаружено легендарное Золотое Руно, почти не пострадавшее от морской воды. В ближайшее время находку по частям выставят на торги на лондонском аукционе Сотби, ибо для греческих властей, пополнение государственного бюджета за счёт реализации национальных ценностей всегда входило, входит и будет входить в приоритетные направления экономической политики страны…
Сенсация пятая. В рамках мирового турне в составе легендарных «Роллинг Стоунс» примет участие Юрий Лоза, сменивший вышедшего на пенсию вокалиста «роллингов» Мика Джеггера. В качестве бэк-вокалистки музыкантами приглашён Борис Моисеев. Почему устроители турне остановили свой выбор именно на нём? Вероятно, потому, что он помнит наизусть весь репертуар Лозы, который теперь будут исполнять «роллинги»…
И, наконец, шестая сенсация. Знаете ли вы, что если в клубничное варенье в равных пропорциях добавить измельчённые солёные огурцы, чеснок и жгучий перец, а потом полученной смеси дать настояться на спирту примерно неделю, то к вам не прицепятся никакие болезни. Им просто не за что будет цепляться…
Мы с женой накатали бы ещё добрый десяток подобных вещей, да было поздно, и нужно ложиться спать, чтобы утром не опоздать на работу. Однако перед сном мы придумали ещё один блестящий ход для успешной работы нашего будущего сайта. В конце каждой порции сенсаций мы будем приписывать следующее:
«Если уважаемым посетителям нашего сайта известны какие-либо заслуживающие внимания факты или интересные сообщения, просим присылать их нам, и мы их тотчас опубликуем…»
Засыпали мы в твёрдой уверенности, что интернетовская фортуна в самое ближайшее время повернёт к нам своё золотое личико, и мы никогда больше не удостоимся лицезреть её сзади…